梦到自己丢失的猫是什么寓意,梦到自己丢失的猫是什么寓意和象征

我住的地方有个负一层，从我窗外看下去，一排供热或者排水管道整齐地从阳台下方插入到地面，很有艺术形式感，有时候我想，如果我忘记了带钥匙，那就从这个管道上爬到窗户上来也不失为一个解救之道，去年冬天有一次早起，正在刷牙的时候，突然看到几只白色的猫咪躺在这一排管道上，是一只猫妈妈带着一群孩子，小猫浑身洁白透亮，绒毛炸开，明显是刚出生不久，冬日的早晨，寒风萧索，猫妈妈带着孩子来到这个幽静无人的管道上来取暖，当发现我盯着它们看的时候，猫妈妈警觉而慌张地回望着我，一个城市里，一只流浪猫的生存可能易如反掌，但是一只猫妈妈带着成群的孩子，走到哪儿都会有窥伺之光，生命的危险如影随形，于是我赶紧把窗户关上不再去注意它们，难得找到一个短暂的栖身之所，不想因为我的好奇而惊扰到它们。

我晚上回来之后，这群精灵般的生命已经不见了，自此以后我再也没有遇见过它们的身影，我故意买回来的一些猫粮也没有派上用场，我不知道这个城市哪儿会是它们最终的容身之地，这个城市仿佛哪儿都不是它们的容身之地，我自己有一间小小的住处，我愿意把我的房间分享给它们驱寒避暑，但它们对人的警觉是它们的生存之道，我也无可奈何，只能祝愿它们别被陌生人看到，祝愿它们能无忧地生活到老。

这群白色精灵离开我视野接近半年之后，我在最近的晚上竟然好几次梦见了它们，梦见它们回到我窗外的这排管道上，猫妈妈还是警觉又慌张地看着我，张大着嘴巴欲言又止的模样，仿佛有什么话要对我说，我不知道这个梦境寓意是什么，夜半梦醒时分，窗外时常会有faqing的母猫撕心裂肺地叫唤着，像是小孩的啼哭瘆得人心里发慌，于是我睡觉整晚不再关灯。

只是梦而已，猫是不可能再回来了，这点我是笃信的，但我总是会很动情地想，那只猫妈妈如果能说话，它会对我说什么，它们现在是否家庭团聚还是已经惨遭毒手，绒毛小猫已经健康长大还是前路的磨难已经把它们击垮，我不可抑制地替它们思考这些问题，我不知道是猫的境遇在启发着我什么，还是自己阴暗的思想在警示我，但最近我的身体倒是真的有些不舒服。

我一直都很晚睡觉，但早上醒来的时间又总是天光未亮，是的，睡不着了，有时候可能还会彻夜清醒，我不知道为什么最近好像不太需要睡眠了，我倒是想起在这之前我曾想着去努力控制，在这之前我总是会睡很多的觉，还有一个不好的习惯是总会不由自主地拿出香烟来抽，我不想受这些东西的控制，于是我几乎把香烟给戒掉了，早起也不是什么问题，但我没想到睡眠质量会急剧下降，早上，窗外的大树像是一层层剪影，每个早上我的心绪是混沌的，是的，我有起床气，我有非常严重的起床气，每个早上起来后我都不想出门，什么事都不想干，什么人都不想理，我在想问题的所在，神经衰弱应该跟我没什么关系，窗外树叶的剪影在寒气中摇曳，想不出个所以然来，树枝倒是看见很多，有点想自挂东南枝得了。

我身体不舒服其实也没有什么具体的症状，就是感觉什么地方出了问题，好几次我拿出医保卡想去医院挂个号，反正也不要钱，但每次还没有出门我就又把医保卡扔回抽屉里，我还是愿意自己硬抗，只要不是什么需要动刀子开肠破肚的事情，我相信身体的自愈能力。

我身体不舒服的原因也不知道是不是因为人到三十，此前无意中从一本书中看到一句话，说人到三十，身体的机能开始下滑，那时候没当回事，但最近这句话开始频繁地出现在脑海里，我总感觉自己跟十八岁没什么两样，每个周末的篮球场上照样横冲直撞挥汗如雨，用力过猛把人顶翻也是家常便饭，机能到底有没有下滑我不知道，但人到三十是真的，说那句话的混蛋不知道他有没有什么科学依据，不过这种让人提心吊胆的警示着实影响我心理健康了。

在我对猫的执念逐渐忘却的时候，我所在小区门口的一家宠物店又吸引了我的注意，往常他门口的宠物笼子里都是摆着几只品种不一的狗，无意中发觉不知道啥时候笼子里的狗换成了几只猫，还是几只白色的猫，我有一种强烈的疑惑，这几只猫会不会是那窗前管道上的那几只，有一天我终于没忍住走上前去瞧瞧，老板趁势过来说，想要什么样的猫，我这都是国外进口的。我白了他一眼，我说你这之前不是都放着狗么。老板呵呵一笑，说我狗我这也有，也都是国外的品种，我看你注意好久了，两万一只，优惠价，你考虑考虑。

我操他妈的，老子自己这条狗命恐怕都值不了两万块钱，再说我也不太会英语，弄一只外国狗，以后怎么沟通。

大概是三天前吧，我去一个艺术家工作室里拍摄一个纪录片，一天下来，人有点虚脱了，以前没这么累过，但是大概也可能是跟我没睡好觉有关系，晚上回家后开始肚子疼，于是我上厕所了。

拉屎真是个太不雅观的词，我写了一辈子文章，第一次和拉屎扯上关系，但你知道的，我袒露心声的时候总是有着巨大的勇气，为了想说的话，我谁也不在乎。

而更关键的是，我拉出了一滩鲜血。这可把我吓坏了，看来书中说的没错，人到三十，果然是个坎。人生头一次血都拉出来了，还说自己十八岁，十八个jiba。

我赶紧上百度查是什么情况，结果是，我毫无征兆的患上了直肠癌。

我看电影看得有点多，人们在得知自己患上了不治之症之后，天旋地转末日崩塌，我却没什么反应，内心如水般平静，我想该来的都是命中注定，躲也躲不掉，想着工作再做几天就销声匿迹，朋友和亲近的人一个也不让他们知道，去找个安静点的地方悄悄死去，唯一觉得于心不忍的是，不知道该要怎么跟我妈交待，养了我三十年，突然就没有了，恐怕她的心里一时半会儿难以接受，但好在我还有一个弟弟，不至于让她绝后。

拉血连续拉了两天，我在百度上反复查找资料反复确认，没错了，就是直肠癌，不治之症。

但这个诊断不应该百度出，怎么着也得去医院出具个证明，这样以后辞职也会方便很多，于是我就坐上了去医院的公交车。一个老阿姨电话反复响起，她吼着嗓门在我耳边大声喧哗，只听她说，你今天约我没时间，我明天也没时间，明天上午去看油菜花，下午跟人约了去打麻将，后天我们再约吧。我瞬间感慨无比，老阿姨都过上了自己想过的生活，而我还在牢笼里挣扎，三十岁了，一事无成，可能至死都没有落得个自由身。我在汽车喧嚣的奔腾中，突然有点想哭。

不，我绝不是因为自己得了不治之症而想哭泣，但我也不想说我是因为什么才想哭，说了你也不懂。

给我看病的是一位头发花白的慈祥老医生，我说医生我得了绝症。他说小伙子别瞎说，什么情况让我看看。

我不知道这个世上跟我一样没有常识的人多不多，但再也没有常识，我也要警示大家一句，百度这种没有节操的公司还是应该避而远之。别相信百度，连黄色网站百度上可能都是假的。

我的不治之症的结果是:内痔。意思是屁事都没有。老医生笑得快要撒手人寰，小伙子，要增加生活常识，要相信科学，不能相信百度。

我从医院里出来仿佛又捡回了一条命，心里是轻松了一些，心中还是有很多人不舍就此抛下，也还有很多事没有来得及完成，但找个美丽的地方安静地死去的想法就此幻灭，着实有点惋惜。生活的枷锁重新披挂上身，就这样吧，一切都很好一切又都没那么好。

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